Hmmm..

Ini bukan perjalanan spiritual atau perjalanan meningkatkan level menjadi seorang sufi kelas kakap. Tapi ini hanyalah perjalanan atas nama keranjingan, kecanduan durian. 

Seorang kawan ribut pingin memamah durian sebelum durian musnah dari muka bumi (baca: sebelum habis musim). Berkali-kali pesan singkat bercokol di hape. Yang sebagian besar isinya sama, "Dan duren adalah kudu" Dan setelah sms ke lima, benteng keimanan saya pun luluh lantak. Karena kecanduan yang bersifat penetrasi keyakinan itu meresahkan saya. Seperti ibadah yang syariah.

Berkelanalah kita ke barat. Sembari berwisata menikmati sesak nafas dibekap asap. Piknik melotot karena panik oleh kibasan cerdik roda-roda gigantik. Tak lebih dari 2 jam, kitapun memutuskan berhenti. Heran hati kita masih suka ngrasani, atas nama kemanusiaan kita berhenti disalah satu lapak penjual durian yang hanya bergelaran tikar dipinggir jalan.

Sugaga

Temui aku di emperan toko. Atau mungkin kalo kamu ada waktu kita bisa lunch di bak sampah depan supermarket itu. Kalo boleh jangan ajak aku lagi mengingat nikmatnya kopi pagi dan sebatang rokok kretek, kepalaku suka pening dibuatnya. Tapi maaf aku harus telanjang begini, maklum nyaman, bahkan lebih nyaman dari kemeja Calvin Klein.

O iya sori tubuhku dekil. Daki berkerumun di sekujur tubuhku. Rambutku ku biarkan terjuntai panjang dengan serangga bersarang disela-selanya. Jorok? Tidaklah! Ini tren masa kini gimbal sana-sini. Kadang aku juga basuh tubuhku dengan air kencing ku sendiri. Lumayan cologne dengan wangi natural.

DER PANZER KUKUT

Jerman akhirnya tumbang dengan sekor 0 - 1 versus Espanyola la sonyola bahenola. Sundulan ndhase' daripada Puyol mengakhiri perjuangan tim Der Panzer asuhan pelatih Joachim Loew ini.

Goal di menit-menit menjelang berakhirnya babak kedua semi final piala dunia Afrika Selatan ini, terus terang mengejutkan banyak pihak. Terutama saya sebagai pengagum dari tim Jerman.

Menjelmapun Susah

Weleh weleh ada yang kebakaran dengkul. Slendap slendup banyak yang menggosip tentang celeng berlemak. Katanya sih sampe-sampe celeng berlemak itu di ciduk dari belantara terus di tongseng bumbu pedas.

Memang susah menjadi Indonesia. Saran boleh-boleh saja di ajukan namun jangan melemparkan kritik. Bisa jadi pasal yang bicara. Entah dengan tuduhan apa yang jelas jerat dulu proses dulu, penjelasan entar belakangan.

M2 Riwayatmu Ndembik

Indosat M2 benar-benar bikin ngeden utek. Entah apa yang mereka lakukan dengan kebiadaban ini. Membuat pecandu dunia maya seperti saya yang suka sakaw kalo koneksinya bagaikan siput nguntal gajah LEMOOOTTTTTT sak MODARRREE!! Untuk tetap berharap banyak dengan menghentikan kebiadaban M2 tersebut diatas.

Berlangganan Indosat M2 merupakan pilihan saya di tahun kemarin. Setelah membandingkan kemudian menimbang. Dengan melihat harga dan kemampuan financial saya.

Negeri Keloning Raja Impunitas

Luna Maya dan Ariel kelon. Link download video mesum Luna Maya di buru. sejurus saja kenikmatan Luna Maya dan Ariel menjadi bahan obrolan, bahan pelampiasan dan bahan kenikmatan para kelamin-kelamin penasaran.

Kemudian mereka di jamaah oleh manusia seluruh Indonesia. Entah karena rasa penasaran atau sekedar untuk modal nyabun dengan tangan kanan. Entahlah... Yang pasti ngopeni kelamin itu susah adanya.

Masih di belahan dada Negeri Kelon ini. Pantat Gabrus mulai nyangkem mungkin karena mendem ciu bekonang atau karena kebanyakan nguntal brutu jerapah. Mulai bersiul, ngomyang sendiri dan menyebut nyebut nama yang seharusnya keluar sejak dulu.

Kelamin itu Sepanas Semiliar Rupiahmu

Technorati Tags: Kelamin,Kelamin Miliaran rupiah,Prek matamu,Ngelu matane,Biangane Negeri,Sebangsat dan Seranah Tai

Lempung itu masih hangat sehangat kelaminmu yang ditemukan dengan popularitas garba kelas selebritis. Lempung itu masih juga panas, sepanas amarah yang ditenggelamkan olehnya. Lempung itu masih mau mengumbar cerita, sebesar bacot para pelacur kekuasaan.

Inilah perdagangan daging mentah senilai nyawa dan harapan yang belum jelas bagaimana kehancuran itu bisa di moksakan dengan alasan relasi kelas keparat para pecandu kekuasaan. Inilah perdagangan daging mentah yang terbalut alibi sakralisme upacara pernikahan. Mengumbar hajat yang tak sewajarnya di umbar, tatkala beberapa nyawa mengemah-emah kerikil nasib.

Kemanakah wajah mereka yang tertawa di kloset? Kemanakah kelamin mereka yang dilacurkan demi satu nama eksistensi. Lalu dimanakah Mosi bunuh diri yang diagungkan oleh keterpaksaan? Ya Indonesia… sedang mabuk kepayang!

Ngelu matane!

4 Tahun Kemudian

Setelah 4 tahun tidak apdet blog ku ini. Akhirnya keputusan untuk mengupdate adalah benar adanya tanpa ada paksaan dan godaan dari pihak-pihak yang merasa dirinya bohai.

Memang akhir-akhir ini banyak aral melintang, entah dalam bentuk yang kiyut atau yang wagu total sekalipun. Yang menggenapkan kemalasan untuk meng-apdet daripada blog yang bertabik The Rooms ini. Dan salah satunya adalah pilem kartun SPONGESBOB yang saya sinyalir pengefek terbesarnya. Hayhayhayhayhay!

Dulu ketika jaman uget-uget naik kuda. Pernah saya bahas tentang Pembibitan blog. Dimana hasrat untuk memperkosa dollar-dollar yang bergelimpangan begitu menggebu-gebu.

Dan entah mengapa keinginan itu semakin kuat, manakala perfectmoney kecu dan program-program berbayar dollar lainnya mulai menunjukkan birokrasi yang rumit dengan tingkat kesulitan yang embuh adanya.

Namun karena nafsu yang membuncah dan muntup-muntup karena serunya berburu dollar. Maka inseminasi terhadap embrio-embrio blog baru pun saya lakukan. Entah wagu entah jujur entah ndobos entah ndobol atau apapun yang penting tujuan tercapai. Tujuannya apa? Tanyalah pada cagak yang bergoyang.

Emang sih kayaknya wagu juga. Dikala 3 orang bayi survive makan kulit pisang, Ibu-ibu yang mbengok di Mojokerto ribut ngantri minyak, kebo yang tertuduh, kasus Century yang mulai wagu, dan teriakkan tragis sanak keluarga di NTB atas kesaksian saksi yang tidak sesuai kenyataan. Saya malah ribet ngurusi dollar yang belum jelas arahnya.

Namun bagaimana lagi inilah Indonesia, sesuatu yang gak penting adalah mutlak adanya. Dan kemutlakan itu belum bisa ditawar. Amin!

Sebuah COPAS alias COCOT NGEPAS

Ke njengkingan itu terjadi lagi pada barang yang aku suka. USB FlashDisk Transcend JF V33/ 8 GB. Apa yang terjadi? Yap! fungsi dari flashdisk sebagai tempat penyimpan data terjadi error rekjing. Gak bisa buat nyimpen data, data yang sudah disimpen gak bisa dihapus dan parahnya formatpun gak mempan. Wis kujur raup bubur!

The Disk is Write-Protected! Itulah yang muncul ketika saya mencoba meng- kopi file atau data. Maupun men-delete sebuah data atau file. Yang terjadi adalah keluar rumus MDR ditambah CCT sama dengan E pangkat 34. Namun setelah bladusan ke rumahnya mbah Google selain menemukan singlet berbuntel Sarung dan kaos kaki bulu angsa, saya juga menemukan sebuah metode untuk menghilangkan write protected tersebut diatas.

Pertama : Jalankan Registry Editor | Start Menu > Run, ketikkan : Regedit, lalu ENTER/KLIK OK |

Kedua : Carilah daripadanya
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\StorageDevicePolicies, lalu longoklah panel sebelah kanan jika ada tulisan writeprotect, langsung aja di dobelkan kliknya dan isikan 0 dibagian value data.

Ketiga : Penyegaran atau Refresh-lah

Keempat : Lepas USB Flashdisk nya dan cobalah meng-kopi atau men-delete file atau data dari USB Flashdisk tersebut.

Kelima : Klenger alias semaput alias pingsan! a.k.a. NJENGKING UTEKKE! Lha kok?

Ternyata eh ternyata USB USB FlashDisk Transcend JF V33/ 8 GB. Tetap aja muncul The Disk is Write-protected. Dan yang terjadi adalah

TEKLEK KECEMPLUNG KALEN, ALUWUNG ELEK KETIMBANG NGUNTAL DAMEN artinya : Bakiak nyebur selokan, lebih baik jelek daripada makan Jerami (malah wagu nek di terjemahke!)

Walah masak USB FlashDisk Transcend JF V33/ 8 GB saya tidak berguna lagi? FIUHH!!!

Namun setelah membuat mumet MAMA LAPEN dengan ketik REG BANDEMKE MATANE kirim ke 0303. Akhirnya mbah Google pun berbisik. Dari Forum Kioskea saya mendapatkan rujukan untuk berkunjung ke Transcend Download Center.

Download software JetFlash Online Recovery, kemudian jalankan dengan posisi USB flashdisk tertancap di PC atau Lepti kita. Dan biarkan software tersebut bekerja, dengan mengikuti langkah-langkahnya. DAN...

BIAKKK!!! Akhirnya USB Flashdisk Transcend JF v33/ 8 GB. HIDUP KEMBALI!

Nah cukup sekian penjelasan dari saya, untuk kurang dan lebihnya... PIKIREN DEWE.. Terimakasih saya haturkan kepada bapak ketua RT wawawuwiwowa atas kehadirannya dan membuka acara ini.

Tidak lupa kami ucapkan banyak terimakasih kepada segenap warga Wawawu untuk menyempatkan hadir dan membuat kisruh. Baik sebelum kita tutup acara Njeplak Sak Karepe ini, akan lebih afdol jika ditutup dengan... tepuk pramuka sebanyak 3 kali. Terimakasih!

NB (Nendang Bokong) : Artikel ini saya COPAS (COcot ngePAS) dari blog senoaji , semoga orangnya gak tau. EKEKEKKEKEKEKEKKE!!! Luweh!


Gambar : Ini

ASU

Asu atau dalam bahasa ingris-nya adalah kirek dan dalam bahasa melayunya adalah doggy. Acapkali dihubungkan dengan pernyataan sikap kepada seseorang yang kelewat kemlinthi, mbagusi, nggaya, kakeyan cangkem dan mbajing. Namun pada dasarnya asu sendiri adalah nama sejenis hewan yang bukan sejenis kucing. Atau kebanyakan orang mengenalnya dengan anjing.

Entah mengapa dan didasarkan pada hukum apa asu menjadi semacam hukum tutur yang menguat menjadi tradisi yang susah diabaikan. Dan menjadi semacam bahasa tabu yang tidak boleh di ucapkan sembarangan. Karena beranalogi kasar, sarkasme dan membinatangkan orang. Apa karena merujuk pada tingkah laku asu atau anjing itu sendiri yang sama dengan tingkah manusia. Mbuh juga!

Padahal kalo menurutku tingkah laku manusia (laki-laki) khususnya yang sama dengan anjing dan mudah dijumpai adalah pipis sembarangan (tapi tidak semua, kalo gak ada pernyataan seperti itu entar dikira gebyah uyah, pukul rata, hiya to?). Bedanya kalo anjing atau asu sebagai penanda wilayah kekuasaan dari anjing atau asu yang lain. Nah kalo manusia adalah penanda kekemprohan yang berakibat pada pisuan asu pesing cuk!

Mungkinkah berawal dari itu maksud dan tujuan serta misi dan visi kenapa asu menjadi salah satu bank kosakata dalam ranah kehidupan berbangsa dan bernegara. Yang dikhususkan untuk pelemahan karakter seseorang, karena tingkah lakunya yang dianggap lupa akan esensi memanusiakan manusia. Kalopun ada konsepsi seperti itu dan pingin menghilangkan idiom ke-asu-an tersebut, maka pergilah ke laut terus kehutan. Karena kehidupan di bumi susah dianggap sebagai tempat suci.

Namun alangkah baiknya jika pembelajaran untuk tidak bertutur kata-kata asu sebagai representasi luapan emosi. Tapi butuh waktu dan membiasakan diri. Atau kalo perlu menjauh dari kontaminasi kata-kata asu tersebut. Dan membentengi mulut dan hati serta logika dengan jejalan kata-kata yang EYD. Berlatih kalopun perlu sebagai upaya terapi kalo memang suka sakow, kalopun perlu. Tapi semua kembali pada diri kita, mana yang kita pilih itulah yang terbaik.

Kalo aku asu lebih banyak aku terjemahkan bukan sebagai kata kasar. Asu ya asu sekedar nama hewan berbentuk anjing. Kalo asu muncrat dari mulut ku dan sebagai bagian dari dialog antar kawan dekat dengan catatan_asu bukanlah saru. Maka nyaman saja bahkan lebih seru. Yoi ora suuu?

Anjing : wooo bola bali manusia kenapa nama kita jadi pisuan seperti itu
Aku : ya karena kamu asu
Anjing : wooo manusia
Aku: wooo asu
Anjing : manusia
Aku: asu
Anjing : cuk
Aku: Guk!

NB (Notulensi Badak) : Tulisan ini hanyalah saru belaka, pelaku dan kejadian sengaja direkayasa untuk memudahkan mendulang sensasi dari persetubuhan antara cagak listrik dan rumput yang bergoyang!

Bukan Saru Biasa

Kimochi kimochi.. Sebagian besar dari pejantan republik tau dan mengerti betul syahdunya kata-kata kimochi. Kata yang acap kali muncul di sekuen pilem jepang berdurasi satu jam full variasi. Dengan adegan-adegan yang gak jauh jauh dari kompor panas. Yang menggiring penikmatnya menuntaskannya diselembar tisu kertas. Assssssemmm! Walopun gak tau artinya, tapi kimochi menjadi satu kesatuan yang mengharmonisasi sekuenisasi pilem jepang tersebut. Tentu saja ketika kekoplakkan muncul tiba-tiba, maka kimochi akan tersangkut pada imajinasi kelendiran dan sebagainya dan sebagainya. Namun jika insaf yang menjenguk, kimochi takkan jauh dari asiknya tamagochi. Hubungane opo jal? Mbuh!

Sempat terlintas di bulu ketekku, apa jadinya kalo kimochi diganti dengan kata Tamagochi atau Doremi atau bahkan Suzuki ataupun Gulali. Akan aneh jadinya, tidak menjadikan otak kita umup, malah yang terjadi adalah sebuah keklentrukkan. Hmmm... Lalu kenapa kimochi? Apa sih arti kimochi? Fungsi dan kegunaannya apa? Lalu hubungannya dengan Gaban? Dan apakah kimochi punya nomor telpon? Dan kenapa kimochi tidak muncul di serial kartun doraemon? Oke oke oke... Mari kita bahas satu satu persatu...

Di Lain waktu, di blog dan url yang sama...

kimochi...kimochi...

Hari Melow Sedunia

Sekali lagi kakiku memijak ke bumi dengan permulaan yang tidak aku duga. Ini salah satu yang aku cita-citakan. Memberikan yang terbaik. Mempersembahkan yang teraduhai. Untuk mereka yang aku cintai. Aku seorang lelaki. Aku bisa. Dan inilah saatnya untuk bicara melalui gerak ritmis dinamik momentum syndrome. Pengupayaan kebaikkan, menuangkan bahagia setara dengan senyum terlucu menjelang pagi hari.

Dalam perjalananku berikhtiar ke ranah pesisir pantura Rembang. Memberikan banyak waktu untuk diriku, berpikir dan tercenung. Setiap bohkahan kegagalan pembangunan dan tiap kilometernya memberikan ruang persekian detik untuk otak dan hati berkolaborasi, introspeksi. Apakah pantas ini yang aku retas? Entah, bertanya adalah hakiki manusia. Menjawab itu bisa milik Penguasa.

BWAAAAHHHHHH!!! Melow tai sapi! Bro, Bre, Bri, Sis apakabar semua??? Apakah dalam bentuk yang sewajarnya dan kondisi yang nggak ngoyoworo? Alias baik baik saja? Sip deh!
Wis gitu aja, bobo maneh Nggrookk nggroookk!!

Menggilai Cinta Melulu

Menggilai Cinta Melulu, akhir-akhir ini saya benar-benar sedang jatuh cinta. Cinta ini datang mak plekuthuk lalu sigap mengusai semua indera yang tertanam ditubuh dan jiwa saya. Cinta yang luar biasa dahsyat, memukau, membuat sistem penggelinjangan yang aduhai. Apalagi ketika bersentuhan. Sungguh bidadaripun bakalan berideologi harakiri ketika melihat saya dan cinta yang sedang saya gumuli.

Kenikmatan itu sungguh bertaburan di udara. Hati pun beralih fungsi sebagai jantung, berdegup keras bak bathuk ketika cenut cenut. Bahkan ketika malam datang, sensasi yang dihasutkan ke dalam raga, mampu menyekap semua sel-sel mesum dari aliran darah yang mendidih pelan. Sungguh dengkul mana yang gak mendadak kropos dengan candu cinta seperti yang saya alami.

Waktu Untuk Diriku Methungul Akan Segera Datang Entah Lusa Atau Minggu Depan Yang Pasti Gak Pas Acara Spongsebob

Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, Pingin update, SAMPLUK DENGKUL BANCI NJAMPING!!!

Wuih ternyata sudah lebih dari 2 hari saya gak update di blogsok ini. Bukan karena males dan bukan juga karena mengidap PENYAKIT WAGU NGGEPOK! Tapi mungkin juga jari-jari saya yang biasa ngoceh di atas kibot lepti saya, kayaknya lagi musuhan sama sebongkah daging yang genyuk-genyuk yang ngumpet di balik cangkang kepala yang disebut otak. Dan berakibat pada kreatifitas nulis yang nge-heng tiada tara.

Mungkin ada sekitar 2000 sekian blogger se Indonesia bertanya-tanya ADA APAKAH DENGAN SENOAJI? KENAPA TIDAK MENGADAKAN SEBUAH TINDAKKAN PENG-UPDATE-AN YANG MENJURUS PADA BLOG YANG TER-UPDATE? Hmmm kalo saya setara Ndoro Kacung atau Inam Brengosleno, kemungkinan pertanyaan-pertanyaan stupid fungky seperti tersebut diatas itu muncul.

Tapi berhubung saya hanyalah Senoaji staff ahli dari sebuah blogsok ini, jadi mungkin pertanyaan yang muncul adalah UPDATE SUU??!!! Gak kurang tapi banyak lebihnya.

Disinyalir penyebab dari kemalasan saya untuk meng-update blog ini adalah akhir-akhir ini dunia blogging buat saya rada-rada gak menarik lagi. Bukan karena relasi perkawanannya, tapi dikarenakan blog yang saya bangun dengan cucuran airmata dan ingus ini alias sentrap sentrup ini. Sedang mengalami lemah CAWAT lalu lesu sehubungan dengan usaha penambangan dokar liar yang saya kelola beberapa bulan yang lalu.

Entah apa penyebabnya yang pasti bulir-bulir dollar itu tak lagi tergali oleh blog ini. Sempat terlintas didengkul saya, mau PR-nya tinggi mau gak to mau nggeblas njepat, toh bulir dokar jarang lagi bergulir ke blog ini.

Hmmm jadi teringat dosa saya kepada seorang blogger dan seorang sahabat yang padepokannya ada di bilangan Mall IP Bandung...

BWAKAKKAKAKAKKAK!!!

Itu adalah cuplikkan ketawa saya ketika itu. Bagi yang bersangkutan saya mohon untuk kesediaannya OJO NGEKEK! Kuwalat ki asemik! wkwkkwkwkwkwk!!

Semoga yang membaca tulisan ini Bingung! Kalo bingung saya sarankan NDODOK O!

Dengkulmu Bengesan

Orang bijak berkata : "Dengkulmu bengesan!" Jelas bukan orang yang bijak yang melontarkan kata sekiyut itu. Tapi memang akhir-akhir ini mau gak mau menjadi ujian terberat bagi saya, selain ujian KUNGFU yang sedang saya lakoni di Lereng Gunung KEMUKUS! Bagaimana tidak, sebagai seorang lelaki kebutuhan paling mendasar adalah berkebun dan menanam cangkul di ladang. Atau paling tidak berternak sumur di kebun yang dikemudian hari bisa untuk numpang mandi. Ass MBUH aku ki ngecret opo jal!! BWAKAKAK!!! Stress nggepok!

Memang lagi gampang dan mudah sekali nyruduk-nyruduk cagak! Bukan karena ediyan gak ketulungan tapi dikarenakan DR/Delphi.Gen dropper, setidaknya itu yang dikenali oleh Avira AntiVir Personal Edition sebagai varian trojan. Memang tidak terlalu bahaya, tapi benar-benar annoyed banget! Ke cipok sama Avira AntiVir Personal Edition(Jenengane gratisan suu suu yo sekarepe sing menehi!) nya namun tidak menghapusnya. Sedangkan ketika di coba menggunakan PCMAV valkyrie 2.2 yang baru, juga tidak menuntaskan masalah. Walhasil adalah bathuk (jidat bukan baok) saya sempat push-up ditempat sama sekotjam sambil lari-lari keliling lapangan.

Bagi para experties yang jam terbang sama lendingnya sudah tinggi di dunia internet dan IT, maka DR/Delphi.Gen dropper bukanlah masalah yang signifikan. Paribasanya sambil uthik2 upil pun masalah tersebut kelar tanpa harus mengadakan ruwatan atau larung jiwo ke laut. Tapi bagi saya seorang Senoaji, yang dulunya mak brojol langsung dihadapkan pada setenggok nasi dan tongseng, mana sempat berpikir kreatif untuk menghilangkan DR/Delphi.Gen dropper dari leptiku sayang leptiku malang, tersebut diatas. Lawong kebanyakan NGE-HENG 2 jam kalo habis makan Tongseng alias molor, alias turu gak pake K, alias Bobo manis, Alias matane gesut!

Tidak langsung putus asa dan penasaran adalah pesangon yang mungkin diberikan oleh Tuhan waktu Bagi-bagi sifat dan sikap dulu (untung saya hadir!). Sehingga jurus ngobrak abrik mbah GOOGLE pun saya lakukan. New Tab New Tab New Tab dan new Tab terus ketika ada related post yang diperkirakan oleh logika saya, seperti yang saya inginkan atau terkait dengan permasalahan yang saya hadapi. Setelah melewati waktu selama 4 tahun 5 hari, akhirnya saya menemukan pencerahan...

Ada kemungkinan itu adalah bagian dari file paket dari PCMAV Valkyrie 2.2. Yang dianggap oleh Avira AntiVir Personal Edition adalah semacam Trojan atau backdoor atau apalah namanya. Kedua adalah ngelu matane, melihat beberapa thread dari forum-forum itu menampilkan LOG-FILE dengan bahasa yang ngadubilah marai coklek uteke! Ketiga adalah opsi yang paling bisa aku trima.. yang paling menawan penyelesaiannya..


ZZzzzzZZZZzzzzz.... NGGROK! NGGROK! NGGROK!!!


Update :
Iya PROMOSI BLOG mbok yao di kunjungi ngunu lhoooo! Dijamin presh seger bagaikan SODA NGEKEK! Kalo kurang puas SENYUM KEMBALI wis! Kalo PUAS ya jangan dini dini, gitu aja. Dikunjungi ya Matur Nuwun!

PONGPET

Belajar Melucuti CAWET

"Bahwasanya wahai kamu kaum buruh blog dan pengrajin dokar, segeralah kamu bangun dari tidurmu, dan log-on di emailmu, niscaya ada job yang mungkin methungul untuk kamu garap!"

Saya hanya terdiam mendengarkan ayat-ayat yang dijlentrehkan dengan mempesona itu. Lantunannya begitu merdu, yang terus terang menghanyutkan saya pada lamunan seperti film-film bollywood.

"Berlarian diantara bunga-bunga, kaca mata hitam dan muter-muter di pohon talok! Lalu nglemprak, ngglinding-ngglinding, cengangas-cengenges, cemipak-cemipok ditempat tidur dengan permadani kain yang dikirim langsung dari negeri paman sam bermerk FA'IFAL"

Alangkah indahnya... Namun..

Sepi dan ngelu, mungkin itu yang menjadi perjanjian baru saya dengan dunia per-dokar-an (dibaca:dollar). Job yang biasa hadir renteng pete sekarang mak njegagik, njepat entah kemana. Sepi, kosong dan pabrik spam. Setidaknya itu yang akhir-akhir ini saya dapati di email masuk.

Jadi curiga, apa mungkin kemandegan job per-dokar-an ini disebabkan karena eneg melihat wajah saya yang nyaris kiyut? Mungkin juga!

Tapi tak menjadi soal, ini dan itu hanyalah persoalan waktu. Kalo udah wayahnya (dibaca:waktunya) klik ya datanglah ke-klik-an tersebut diatas. Yang penting tidak terjebak ke dalam ke-cengoh-an dan ndlewer ra jelas. Tapi yo wis lah, ini hanyalah persoalan ekuilibrium eksistensi.

Betewe saya mau berterimakasih kepada segenap teman-teman di JAM SUWULAS yang telah memberikan tips dan trick dalam berkebun dokar (dibaca:dollar).

Dan bagaimana teman-teman JAM SUWELAS ada karena adanya kesamaan njegagik matane menthelengi email masuk setiap jam sebelas malam, membantu dan saling support dalam bentuk-bentuk yang lucu. Untuk tetap mempertahankan modal dasar dalam mengeksplorasi blog yaitu Page Rank, Alexa dan teknik review serta cara bersahabat dengan Mbah Google, untuk lebih menghasilkan dan memberikan manfaat

Saya senang menjadi Buruh BLOG, posting review, pengrajin klik-klikan dan atau pasang banner terus dapat dollar. Mungkin saya baru dalam bidang ini, tapi bukannya tidak ingin tau tapi terlambat tau. Dan melongok istilah dari kang Gajah_Pesing yaitu buruh BLOG, memanfaatkan internet dan blog untuk lebih menghasilkan. Menurut saya pas dan menjadi buruh BLOG lebih baik daripada mengembangkan dan menajamkan fungsi dan kegunaan CAWET! (dibaca:CANGKEM CREWET) tok!

Namun bukan berarti menjadi ketergantungan, berkebun rupiah secara offline pun kudu musti dilakukan sebagai penyeimbang. Agar selaras dan serasi. SO para penggiat berkebun dollar, tukeran link yukk! Atau tukeran ID YM Yuukk!! Nek emoh kuwalat sak kemenge BWAKKAKAKAKKK!!!

Wis ahh ngunu sikik tak ngumbah CAWET sikik! Dahhh!

Bukan Saya Lhoo

"WALAH! KOK KELAS IPA JADI KEMEBUL GITU???"
"NAH PAK FISIKA KOK BAWA EMBER SEHH???"
"JANGAN-JANGAN?!"

Serempak saya dan kedua teman, mlongo sak kemenge. Muka mendadak hijau. Darah mendadak lemot mengalir dalam tubuh saya dan kedua teman yang kompak pasang muka pekok.

Keringat dingin segeda badak ngompol, porakporanda di muka saya, kedua teman saya tidak jauh beda, bedanya meraka sudah sedia WC umum dimuka mereka sehingga si badak tidak ngompol sembarangan.

Mulut seakan kehilangan peran fungsionalnya. Ceng-ngoh! Mata apalagi, seperti kudanil ketulup peralon, terbelalak terpaku dan njegagik ngelu.

Apa yang terjadi tepat didepan kami, bukanlah rekayasA Ram Punjabi dengan bintang senetron mereka yang bohai ngaudubilah kalo pas njengking! Ini nyata adanya, KELAS IPA PENUH DENGAN ASAP YANG KEMELUS!!

Terpaku lama, betah dengan muka yang njegagik kaku, membuat kami tak sadar ketika otak kami jowal jawil. Mendugang kemampuan berpikir dan logika kami yang terlanjur bosok, untuk segera menemukan jawaban yang yoi untuk menyelesaikannya.

Dengan sedikit energi yang kami peroleh dari seorang temen cewek yang menyapa kemayu, otak dan logika kami pelan tapi pasti mulai bekerja lalu berunding, dan menimbang, memilah, memperhatikan, menyingsoti, menyampluki, dan memutuskan.. Maka keputusaannyyaa adalah.... adalaahhh..

"Pulang aja yuk!"
"hayuukk!!!"

Plencing, njepat!

Sepakat kami memutuskan untuk kabur dan fokus pada teknik melarikan diri yang paling ciamik!

Awalnya sih iseng tapi mak jegagik menjadi persoalan yang melibatkan kepulan asap, kepanikkan guru-guru serta hebohnya murid-murid satu sekolahan. Adalah sesuatu yang mengasyikkan wkwkwkkwk!! Walaupun keesokkan harinya harus mendapati satu kitab penuh ajaran tentang tata krama, sikap dan trik serta tip menghindari ke-pekok-an ketika di sekolah, harus ditelan bulet-bulet.

Mau gak mau ketimbang berkepanjangan dan nyampe ke meja hijau, disidang ortu. Mending membayar denda dengan tertunduk dan manggut-manggut. Gak butuh waktu lama, mengakui berbuat salah dan tidak akan mengulangi lagi, selesai sudah. Dan mari iseng lagi.

Akhirnya Pak Bahasa Inggris tau dan mencak-mencak, ketika sadar helmnya ada yang aneh. Terutama baunya. Yup bener, helm itu kami tukar dengan helm seorang seles buku pelajaran yang kebetulan mampir ke sekolah kita.

Awalnya kami sepakat untuk ngampet ngakak, ketika Pak Bahasa Inggris sadar helmnya berasa aneh. Tapi kesepakatan itu bubar adanya, tawapun meledak ketika Pak Bahasa Inggris, sadar bau helmnya tidak familiar dengan bau yang biasanya.

Dan ketika tau kami cekakakan, dan Pak Bahasa Inggris tau kami adalah oknum pelaku penukaran helm itu. Secepat kilat Pak Bahasa Inggris membanting helm itu. Helm itu hancur, kami bubar berlarian mencari aman, dan si seles hanya bisa mlongo melihat helmnya hancur.

Itu mungkin sebagian kenakalan semasa SMA dulu, masih banyak dan berjibun. Entah itu disengaja atau sangat disengaja. Kadang saya cekakakan sendiri, ketika mengingat tingkah dan ulah saya dan teman-teman SMA. Mungkin salah satu alasannya adalah memenuhi hasrat gelora darah kambing muda, melampiaskan yang tidak terlampiaskan. Bukan saru, tapi kalopun ada yang saru pastilah saya sengaja untuk melakukan kesaruan tersebut. Tapi karena gak ada yang mau diajak saru. Maka saya saru dengan media lain. Mbuhlah! BWAKAKKAKAK!!!

Namun seiring perjalanan waktu dan rumitnya rajutan umur yang kian bertambah. Kenakalan itu menjadi penyesalan, cerita dan pendewasaan. Bagaimana bersikap dan menyikapi sesuatu, belajar menjadi bijak. Dan menghargai orang lain. Hmmm...

Buat Bapak serta ibu guruku, terimakasih atas bimbingannya dan maafkan kenakalan saya.

***

Di sebuah ruang BP..

"Udah sekarang kalo kamu mau ngerokok disini aja, jangan diluar, malu kalo dilihat murid-murid dari sekolah lain..". Tukas pak BP dengan senyum.

"Iya pak.." Jawabku.

Aku hanya tersenyum kecut sembari menyalakan sebatang rokok. Dan menyruput teh hangat, entah teh siapa, yang penting cocok dengan sebatang rokok ini. Pusssss...

PESTA BLOGGER 2009 Bukan Sembarangan PRESTO

PESTA BLOGGER 2009..... Terus? Mbuh! Lha gimana mau cerita tentang PESTA BLOGGER 2009 kalo mau datang aja, mumet ndase cari duit buat kesana. Secara (modyar gaulmen bahasaku) itu pestanya para blogger yang memang sudah malang melintang (koyo portal ae malang melintang) di jagading lelembut blogging dan aktivitasnya.

Dan PESTA BLOGGER 2009 disediakan sebagai ruang untuk para blogger bertemu dan saling bertukar pendapat opini dan mempersatukan kata demi dollar memantabkan lagi langkah para blogger tersebut diatas. Abotmen!

Ya harapan saya PESTA BLOGGER 2009 mampu membawa angin segar bagi para penggiat dunia maya. Memberikan makna baik dan positif serta membawa perubahan. Abot tenan!

Nah kalo kerja keras adalah energi apakah itu juga PESTA BLOGGER 2009? Mbuh juga! Yang jelas bagi saya kontes apapun yang diselenggarakan oleh pihak manapun adalah ajang reuni.

Entah reuni yang seperti apa yang jelas kalo bicara bedil-bedilan keyword selalu saja beberapa nama muncul di laman-laman om gugel. Dan diakui atau tidak merekalah dewa-dewa SEO kalo bicara kontes SEO kalo bicara masalah artikel yang ditulis? Ora jamin saya! Luweh! BWKAKAKKAKAK!!! rasah protes!

Tapi yang jelas dan penting adalah berpestalah secara adil dan bijaksana. Hindari sikut kanan sikut kiri atau cipok sana cipok sini. Menjilat juga diperbolehkan asalkan higienis dan tidak meninggalkan jigong yang penguk adanya. Rasah Protes wek!

***

Disebuah PRESTO BLOGGER 09....

Seorang Blogger : Lha emangnya postingan atau artikel yang kamu tulis bagus?
Saya buruh Blog : Nyaris!
Seorang Blogger : Berkali-kali aku baca postinganmu juga gak ada pesan atau apalah namanya yang mampu membawa perubahan, dengan kata lain wagu sak kemenge!
Saya buruh Blog : Sik tak njengking sikik!
Seorang Blogger : Huasemik!

Cintaku Kandas Di Tangan Kanan

Jodoh memang benar ada ditangan kanan. Kegelisahan model kukuruyuk itu selalu muncul dibenak Dulkemon. Empat bulan terakhir ini adalah bulan-bulan terberat bagi orangtua Dulkemon. Bukan karena tingkah anaknya yang dirubung sendu dan kesedihan. Namun karena gangguan ritualitas PUP yang semakin kaco karena Dulkemon betah berlama-lama dikamar mandi.

Matahari ingak inguk di ufuk barat. Embun pagi mak glodak jatuh dari ujung daun putri malu. Dan plenyik PUP burung berhasil terjun bebas di empang milik Pak Satup. Dan gemricik air kran sebagai saksi biksu, tingkah Dulkemon dan aksi seporadisnya didalam kamar mandi.

Hampir dua jam Dulkemon didalam disana. Yang membuat beberapa makhluk yang diam-diam merayap, sempat keki dengan tingkah Dulkemon yang tidak jelas dan nyaris porno. Tapi ke-keki-an makhluk tersebut tidak digubris oleh Dulkemon, yang terus asik dengan cumbu-cumbu sarunya

Yah Dulkemon, nasib mempertemukannya dengan sabun dan hangat pelukkan tangan kanan. Terlalu kecewa dengan cinta dan perjalanannya yang kurang yoi. Memperparah ambisinya untuk melamar si tangan kanan.

Dulu ketika Dulkemon masih bersanding dengan Mlenuk_Gadis Desa sebelah. Dulkemon mendapatkan berjuta-juta ke-aduhai-an cinta. Selalu pulang dengan senyum puas dan lebar, selebar perempatan Hongkong, membuat orangtua Dulkemon yakin anaknya telah tuntas dalam pencarian cinta sejati. Dan pelaminan adalah jalan menuju kesempurnaan peluh-peluh asmara.

Namun setelah Mlenuk sukses digebet anak seorang Bakul Batako. Dulkemon kandas dalam duka lara. Setiap malam bergumul dengan lamunan, kesedihan dan bergelas-gelas kaca air kumbahan. Mabuk lagi adalah jalan yang ditempuh oleh Dulkemon. Perih-nya luka bagaikan sakit gigi dijarangi anggur merah. Hati yang ambyar berkeping-keping tak lagi bisa disatukan dengan selotip atau udakkan semen. Dulkemon dirundung kesedihan yang tiada tara.

Waktu berlalu, hari berganti baju, bulan berganti embuh. Dan matahari kian hari kian porno mlebu metu mlebu metu seenak pusarnya sendiri. Meninggalkan jejak-jejak detik dan kehebohan cerita tentang kisah Si Kabul keplintheng matane. Dan Dulkemon tak urung lepas dari kegemarannya memeluk cagak listrik. Atau terkadang dengan tergila-gila mengejar kambing tetangga yang berpose gaya Maria Ozawa. STTTOOOPPPPPP!!!

Nah pertanyaannya Siapakah Guru Olah Raga Dulkemon?

Siang Sama Dengan Malam

Undang-undang no. 22 tahun 2009 TENTANG LALU LINTAS DAN ANGKUTAN JALAN, pasal Pasal 107 ayat (2) pengemudi sepeda motor selain mematuhi ketentuan sebagaimana yang dimaksud pada ayat (1), wajib menyalakan lampu utama pada siang hari. Adapun ayat (1) dalam pasal tersebut mengatur tentang kewajiban menggunakan lampu utama kendaraan di malam hari dan pada kondisi tertentu. Manut wis!

Katanya lho di Landa sana, lampu utama itu wajib dinyalakan kalo motor kita berkapasitas mesin lebih dari 300 cc. Karena bisa lari kenceng lebih dari 150km/jam. Berarti bener, di Indonesia juga banyak motor berkapasitas 300 cc. 300 cc beneran sama 300 cc untuk 300 kekuatan cecak seperti motor saya. Kalopun lari dengan kecepatan 100km/jam udah bisa dipastikan, saya mengendarai motornya pake gaya pecicilan.

Di Australia, Eropa, Amerika yang menyalakan lampu depan itu hanya para pengguna motor besar, pengendara mobil yang berusia senja/sudah rabun atau karena jarak pandang pendek yang disebabkan kabut tebal. Mereka dengan kesadaran atau bahkan wajib menyalakan lampu depan.

sumber : http://www.suaramerdeka.com/harian/0711/28/opia.htm

Apa juga karena di Indonesia sekarang banyak para pengguna motor gede menjadi alasan kenapa aturan-aturan itu diterapkan. Lha memang motor saya juga gede, lebih gede dari sekrup ma plat nomernya. Jadi juga harus kudu musti wajib menyalakan lampu depan? Manut wae lah. Nanti kalo dibantah bisa-bisa kena pasal 20.000 an.

Jadi benerkah? Kata manut (nurut) itu dilakukan karena dasar penetrasi budaya pasal-pasal dan undang-undang serta atribut denda bagi yang melanggar atau melakukan pembelaan? Indonesia banget!

Alasan versi Indonesia kenapa lampu utama sepeda motor dinyalakan di siang hari adalah biar motor terlihat itu wujud motor. Lha emang motor kan? Bukan wujud kudanil air asin atau buaya bencis atau wujud jadi-jadian. Alasan tersebut didukung oleh statement "mengurangi tingkat kecelakaan". Mbiyahmu Kungfu! Belum tentu juga kan?

Tapi kalo memang cuma persoalan itu apa lebih baik dikembalikan ke pengemudi motor dan si penyetir mobil. Konsentrasi ketika mengemudi, matane ora cenanangan baik penyetir mobil dan pengedara motor terus juga kurangi tingkah yang pecicilan marai emosi. Menurutku lebih logis ketimbang menyalakan lampu disiang hari.

Jadi mari kita galakkan menyalakan lampu depan sepeda motor kita. Kalo perlu kalo pas kita jalan di mall, kampung atau jalan kaki dimana saja pada siang hari bawalah senter dan nyalakan. Takutnya ada yang matanya picek dan nyenggol kita lalu mencak2 dan berteriak "Muatanya ditaruh dimana sih, jalan gak lihat-lihat apa?" Mending kalo cuman mencak-mencak nah kalo pake mukul? Piye jal?

Dan parahnya lagi kita gak bisa ngapa-ngapain karena undang-undang itu disertai DENGAN RAHMAT TUHAN YANG MAHA ESA. Mau gimana lagi?

***

Di suatu hari yang kelihatannya masih siang...

"Maaf mas tolong nyalakan lampu utama di siang hari!" Perintah Seorang Polisi.
"Kok?" celetuk Kabul
"Ini sudah menjadi aturan yang telah ditetapkan!" Tegas Pak Polisi.
"Apa udah gak percaya sama terangnya matahari yang diberikan oleh Tuhan, ya Pak?" Sambar Kabul.
"Ngeyel banget mas-nya ini!" Bentak pak Polisi.